好久没有认认真真写点东西，是从3月底停的。因为那时生活好像512地震一样，突然发生了巨大变化。

首先，放弃了前一份曾经很多期待并付出巨大努力的工作。

这份工作带来过许多喜悦与成就感，并从中发现了全新的自己。但它慢慢变成一种桎梏，剩下的只有让人自我否认、沮丧和愤怒的情绪。某一刻，知道这种伤害应该结束了，于是就走开了。

离开那一刻倍感轻松。只是，无法驱赶对未来的迷茫和对父母的歉意。

30岁了，却还不知道自己到底能做什么，如何才能过好自己的生活，更加无力承担父母深切的期待。

真失败。

感情上亦一片空白。

上一个全国人民都争先恐后酝酿生子的金猪年，却是我重灾年，无数贱人和荒唐事，纷至沓来、超出想象，怀疑这世界是否还有正常人，亦完全损害了与人相处必备的信任。

对宇宙很惊慌，对自己很失望。

严重不安的时候，却突然发现这世上还有一个傻瓜，一直都在给我这个患得患失的神经质女人温暖与关怀。

 “人人都在算计得失、互相博弈，他怎么会有承担另一个人生活的勇气，勇敢地去对别人好？”

跌跌撞撞走来，总觉得什么都是来之不易与不可思议。自我保护太强烈，会对真正爱你的人关上门，既不让别人了解，也没有了解别人的距离。

但孤独的堡垒其实不想孤独，而在几乎放弃的时候却得到。

就这样，忽然有了所有重量都可以倚靠在一个人身上、发生再糟糕的事情也不用害怕的心情。同时发现，原来自己还是可以用最简单的心境接纳一个人，经营起全新的感情的。

他不完美，我也不完美，有许多互相不习惯不适应的地方。

可我想跟他过一辈子，吵吵闹闹，锅碗瓢勺。就这么永远腻在一起，手牵手，很靠近，很安心……充满力量和信心。

于是，2008年3月，史上最难缠的大龄未婚女青年有了男朋友。

总结这段日子的心里路程，关键词：上海南京，两个人的旅行；新工作，新生活；克服困难，理解沟通……还有，爱和珍惜。

曾经有个人对我说：“如果有一天你喜欢上了我，或者我喜欢上了你，我们一定要告诉对方，好么？”

没有回答。

害怕回答。

因为表达喜欢，是件难以启齿、充满危险以及丧失心理优势的事情。

说“我喜欢你”，很艰难。

喜欢到底应该如何表达？

最好的形式是，他/她自己就懂。一拍即合，没有悬疑，马上你手牵我手。

大部分的现实没这么美好，往往一人走路另一人却在奔跑。那距离远的，自己都觉得可笑了。

其实说与不说，都是折磨。完全的自我折磨。

最无奈的是，想表达的时候，已不重要，或已无人关心。

最近，把个老片子翻出来看，《幸福像花儿一样》。

看了不多集，边看边感叹：怎么里面的人都能爱的那么单纯、爱的那么真诚啊？

跟冰冰说，其实我一直只想像片子里这样，认真的恋爱、快乐的恋爱。

结果被他耻笑。

难道只去满足一时的欲望才是现代标准？瑰丽奇幻的生活，抵的过执子之手与子偕老的幸福么？每天只对着那个爱的人，互相照顾，互相鼓励，多开心！

也可能是我老了，期待的只有平静与和谐，而不是每天刺激心脏的快感和虚荣。不求所有人跟我同样的想法嘿嘿。

又看了几部反映旧时代的电影，里面离家的人都急吼吼的惦记着家里的媳妇儿。说起屋里人，仿佛天下最亲、最重要的人。

再看看身边的两性关系，多少有些协议的意味。你有什么我有什么，你要什么我要什么，看看合适就一起过吧。其中的角力和博弈，只有身处其中的人能明白。

亲人，那只是指有血缘关系的人了。

信任成了最艰难的事情。所谓相爱容易相处难，只是因为坦诚沟通、互相了解更困难。

看来爱情和婚姻也是需要谋划与策略的。

汗颜。

某一天，发现自己成了核桃人，外面的进不来，里面的出不去。找不到自己要的，就封闭在自己的世界里了。

不知道未来是谁拿着榔头给我敲开一扇窗呢？呵呵~

写完了。