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孤独的堡垒该懂得人自然会懂 8月13日 在变蠢觉得自己越来越蠢，反应变慢，一个问题时常晃着脑袋想好久。
以前反应快的时候，那嘴动的比脑子快，所以显得自信又嚣张。
年轻无知啊。
过去一直不懂为什么叫做残酷的青春，这人到中年才慢慢回过味儿来。（大器晚成型） 人年轻——会无知——然后犯错误——于是受到惩罚。
惩罚留下了伤痕，却不一定是因为心存恶意。如祥林嫂般反复唱：不是世界太现实，而是我们太天真。 什么是理想？什么是追求？
比如身边每个人都在骂脏话的时候，你不骂，是不是感觉吃亏了？自觉亏越吃越大，然后什么理想追求都丢掉了，顺理成章的投入对骂中。 当然这个过程也可以称之为适应。 变蠢，是不是也是一种适应的方式呢？
既找不到那种短跑中在爆发的感觉，也没啥才思来敏捷。连自救的欲望都没有。只好，接着蠢下去吧。 8月12日 我们都是小蚂蚁儿~~
奥运开幕式看了个热闹，然后小蚂蚁又回归没有运动的体育盲生活。
除了当年看乔丹，就没为运动兴奋过。
胡boss、温宝宝发愁国家大事，我们小蚂蚁就发愁个人生活。
不过发愁归发愁，还没到弹尽粮绝的时候。再说背后还有老公和老爸老妈。死不了。充其量伤伤自尊，再为理想的破灭硬生生挤几滴眼泪。
不改8卦本性，众人知道我8卦，也就及时给我讲讲荒唐事。话说以前公司的老板，整一个娇怯怯的小女人。去年过生日其老公还请全公司去滚石看节目，买最贵的歌送她，蜜里那个调油、郎情那个妾意。没想到，上周她老公的二奶居然带着闺蜜以及那个男人冲到办公室展开对骂，闹得公司人尽皆知。觉得真不可思议……
当然还有更荒唐的，时间久远了，也不怎么记得。只是男人TNND都不是好东西啊~~~
一直觉得做事要先做人。
把人品低劣、素质低劣当成理所当然，为一点苍头小利就扯破脸、打破头，更不用提什么个人操守、职业素养，不知道是个什么价值观。
颠倒的世界里，善良变成幼稚，品格变成愚蠢。
纵然如此，小蚂蚁也不想就此否认了长久以来的原则和人生观。
因为，不是每个角落都如此猥琐阴暗。（旁白：另一个小蚂蚁说“世界大的咧~~~！”）
因为，至少我在阳光丰沛的地方生活过。（导演，加点阳光~）
嘿嘿~
5月16日 爱和珍惜好久没有认认真真写点东西，是从3月底停的。因为那时生活好像512地震一样，突然发生了巨大变化。
首先，放弃了前一份曾经很多期待并付出巨大努力的工作。 这份工作带来过许多喜悦与成就感，并从中发现了全新的自己。但它慢慢变成一种桎梏，剩下的只有让人自我否认、沮丧和愤怒的情绪。某一刻，知道这种伤害应该结束了，于是就走开了。
离开那一刻倍感轻松。只是，无法驱赶对未来的迷茫和对父母的歉意。 30岁了，却还不知道自己到底能做什么，如何才能过好自己的生活，更加无力承担父母深切的期待。 真失败。
感情上亦一片空白。 上一个全国人民都争先恐后酝酿生子的金猪年，却是我重灾年，无数贱人和荒唐事，纷至沓来、超出想象，怀疑这世界是否还有正常人，亦完全损害了与人相处必备的信任。
对宇宙很惊慌，对自己很失望。
严重不安的时候，却突然发现这世上还有一个傻瓜，一直都在给我这个患得患失的神经质女人温暖与关怀。
“人人都在算计得失、互相博弈，他怎么会有承担另一个人生活的勇气，勇敢地去对别人好？”
跌跌撞撞走来，总觉得什么都是来之不易与不可思议。自我保护太强烈，会对真正爱你的人关上门，既不让别人了解，也没有了解别人的距离。 但孤独的堡垒其实不想孤独，而在几乎放弃的时候却得到。
就这样，忽然有了所有重量都可以倚靠在一个人身上、发生再糟糕的事情也不用害怕的心情。同时发现，原来自己还是可以用最简单的心境接纳一个人，经营起全新的感情的。
他不完美，我也不完美，有许多互相不习惯不适应的地方。 可我想跟他过一辈子，吵吵闹闹，锅碗瓢勺。就这么永远腻在一起，手牵手，很靠近，很安心……充满力量和信心。
于是，2008年3月，史上最难缠的大龄未婚女青年有了男朋友。
总结这段日子的心里路程，关键词：上海南京，两个人的旅行；新工作，新生活；克服困难，理解沟通……还有，爱和珍惜。 3月26日 流水账和我的傻瓜上周去了上海和南京，整8天。
其实在上海曾经呆过快一年。住在那里的时候，想的都是现实的生活，比如每天挣多少钱？够不够交房租和上网费？这次旅游呢，完全换了个眼光，用“观赏”心情的看待一切——从未感兴趣过的红宝石蛋糕，屁颠屁颠的去买来吃；连街头漫步的老太太都显得有趣味起来。还见了2个好友，大家都还是那个老样子，真开心~~
南京，刚到的时候不喜欢，过了几天突然觉得也不错。树的数量和种类很都多，参差有致颇有情调；高墙深院，藏着说不清的故事；繁华的商业区，眼花缭乱。只觉得，这是个层面很丰富的城市，我想慢慢我会喜欢。
一路上，我的傻瓜陪着我。给我照相、管我饱暖。我想，我终于找到一个可以信赖的肩膀，可以放心的把所有的重量都倚靠在他身上。
傻瓜啊。
某天，不再梦到自己是杀人犯会被人抓走，也许我就可以自然地叫他一声老公吧。 3月2日 不归路昨天看了一部讲述简·奥斯汀的电影。 这位才华横溢擅长描写男女之情的女作家，自己却是孤独一生。
中学时就看过简的《傲慢与偏见》，也粗略了解过《理智与情感》以及《爱玛》，文字诙谐轻松，读起来明快简洁，如果当成老英国言情小说来看完全没有问题，比一般所谓的世界名著要容易读得多。 不过不想把简的小说定义于消遣读物。即使简的小说没有像一般世界名著作家那样沉重的关注社会苦难（有时=难以阅读-_-|||）。
简市侩、庸俗的世界中，更多的是人情味儿，以及对个体即使微不足道的感受的尊重——每个人的感情都是琐碎、平凡、独一无二、值得尊重和无价的。
简的小说，多数描写理智与情感的交战，其实几百年来也未曾改变。爱情与面包，总是被摆在对立的位置，好像你想要面包，就放弃爱情吧。 现代人的际遇要好过女作家时代的人们。 面包和爱情都会有，差别只是你想要多高档的面包和多华丽的爱情。
其实选择仍然很困难。在一个人心变得像蜘蛛网一般复杂难测的时代，优质情感跟中彩票一般概率。物质可以量化，而感情却成了无底洞。 然后对爱失去信赖，开始犹豫、困惑、放弃。
“当感情易变，或根本只是自己单方面想象的时候，那还值不值得坚守？” 问自己的时候，根本没有答案。 我想，无论义无反顾或反复思虑，大多数人最终还是会选择自己最爱的，然后，飞蛾扑火一般被烧个稀巴烂……
永远都有后悔的机会。
即使如简这样的女人，如此富有才华和坚强独立，获得稀有的荣誉，实现梦寐以求的个人价值，但却孤独的人生，是幸福的人生么？
3月1日 此情可待成追忆曾经有个人对我说：“如果有一天你喜欢上了我，或者我喜欢上了你，我们一定要告诉对方，好么？”
没有回答。 害怕回答。 因为表达喜欢，是件难以启齿、充满危险以及丧失心理优势的事情。 说“我喜欢你”，很艰难。
喜欢到底应该如何表达？ 最好的形式是，他/她自己就懂。一拍即合，没有悬疑，马上你手牵我手。 大部分的现实没这么美好，往往一人走路另一人却在奔跑。那距离远的，自己都觉得可笑了。
其实说与不说，都是折磨。完全的自我折磨。
最无奈的是，想表达的时候，已不重要，或已无人关心。 2月25日 空想季最近人有点混沌，处于很多事没有头绪没有结论的状态。
也就是：没想好。
不想做决定，不想选择或者放弃，也不想表达。
只想沉默，以及不面对任何人，在一个无人的孤岛发够呆，再考虑其他。
其实不喜欢这种状态。
我喜欢万事都清楚明了，毫不含糊或拖泥带水。有时候不惜打破砂锅问到底。
而现在很想打，却连锅在哪里都不知道。
也没有尝试的勇气。盲目乱打，结果不是伤害别人，就是伤害自己。
有点闷。 2月15日 随便说说成熟所谓成熟，那一定是属于有一定生活经历的人才拥有的特征。甚至，这些经历可以狭义的定义为苦难、挫折、伤痛……及一切不美好的东西。
冷漠世故并非就是成熟，那可能仅仅是一种自我包装和作势； 经常傻笑也未必是不成熟，或许那却是看淡一切的豁达与平和。
本小姐看来，给成熟做个粗浅表达的话： 一是，要做该做的事，而不是想做的事。 菠菜胡萝卜虽好，不爱吃的人却太多。 “感觉”啊，绝对是个欺骗人的玩意、耍狡诈的高手。 要是什么都凭着感觉去做，等着傻了吧你！
二是，不给别人添麻烦。 认识一些沉迷于满足自己理想的人。善良、清高却——自私。因为一个人的理想不会只关乎个人，一定是和周围的人有关。于是过于执著变成了固执最后变成自我。 所以，不管做什么事情，多想想身边的人吧。比如，他会因为你情绪化或轻率的一句话而伤心难过么？ 呵呵~~~
好，大道理谈完，回到现实。
很多的初体验都是美好的，哪怕并不完美。年少轻狂，谁没有些冲动无知的烂事呢？（参考最新最热的艳照事件） 因为未知而憧憬，因为体验而满足。于是，人就会做很多回头看很愚蠢的事情了。就如榴莲不尝尝，总也难以想象它的味道。 更何况，能做自己想做的事，是何等幸福与幸运。 不成熟的行为，往往获得的是极端的快乐和极端的痛苦；成熟呢，却是碗端平的茶水，冷静到乏味。 咋抉择？？？？？
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最后透露一下，本小姐常常写一大堆大道理，其实本人根本——做不到！！！ 汗颜……
于是，在互补心理下，成熟男人对我特别有吸引力。 但、但，这类人却往往有太多的经历和故事。那种由经历带来的智慧和从容，就是我的毒药啊。 结果不言而喻嘛。
唯一肯定的是，就算眼前一片黑暗，我这种人也会跌跌撞撞走下去。
修炼未到家，活该不值得同情。 2月4日 阿郎的故事这几年的电影尽是老土的桥段和做作的感情，无法被感动。
而《阿郎的故事》，是如此真挚伤感，令人痛彻心扉。
真正的好片经得起时间考验啊。
差点错过又终于遇见，阿郎。
为阿郎，掬一把热泪~~~
 2月1日 时间和空间
曾经，相信只要两个人够相爱、够真心，就能排除万难、决不分离。
想起刚刚出国的时候，身边的朋友听说我有男朋友在国内，都断言我们很快就会分手。因为这样的故事，在国外发生的太多太多。
面对质疑我不屑一顾。 那时候和他太好。 身处两地，发乎一心，是感情的真实写照。甚至有些赌气的想，你们都这样说，我就偏偏要让你们看看，我和他是不一样的。我们的感情，是不一样的。
没有刻意选择，没有第三者介入，突然有一天，却发现，爱情走开了。 淡漠而悲凉。 不愿承认的，仅是一个纯真的理想破灭了。 原来我和大家都一样啊，抵抗不住时间和空间的伤害，在距离中失去了原来的自己和生活…………
这世界的规则一直都存在。 当两人的生活南辕北辙，心灵也无法靠近的时候，感情靠什么存活呢？ 当需要拥抱和抚慰的时候，那个人却不在身边，仅仅靠电话里苍白的声音，就能得到温暖？
慢慢的丧失安全感和信任，于是，曾经的美好真的成了过去。
一直觉得孤独是很可怕的东西。寂寞到骨髓的时候，心脆得一碰就碎了。 然后因为害怕，就逃走了。 1月28日 积雪如泥泞小雪变暴雪，瑞雪变雪灾。
武汉经历数十年最大的低温天气。
停电停水，感觉武汉要回到旧社会了。
我这最怕冷的人啊，一边发抖一边写博客。
昨天我家也停水了。本来还以为能幸免，终于中招。
弄得今早连牙都没刷，胡乱弄了点水抹脸。
痛哭~
不知道最近会不会停电？没法活了…… 1月26日 女人啊女人！昨天一阵妖风刮过，我又动了烫头发的心思，下班直奔发廊而去。
每次做头发都是为了让自己美美的，有个好心情，但每次结果都是做到满脸黑线。
整整7个小时啊，我就枯坐在那，任人把我的头发弄过来弄过去。头上挂满卷子，重的像铅球。
女人，真是有毛病！
转移到加热室的时候更毛骨悚然！十几个上满发卷的女人坐在小小一间斗室，其中大部分是四、五十岁的大妈，那个景象比恐怖片还恐怖。
陡然觉得自己真丢脸。居然赶着跟大妈们一起做头发过年…………
回家走到楼下时，周围静悄悄的，只听到雪落在帽子上的声音。
 我变样了~~ 1月25日 看片儿最近，把个老片子翻出来看，《幸福像花儿一样》。 看了不多集，边看边感叹：怎么里面的人都能爱的那么单纯、爱的那么真诚啊？ 跟冰冰说，其实我一直只想像片子里这样，认真的恋爱、快乐的恋爱。 结果被他耻笑。
难道只去满足一时的欲望才是现代标准？瑰丽奇幻的生活，抵的过执子之手与子偕老的幸福么？每天只对着那个爱的人，互相照顾，互相鼓励，多开心！ 也可能是我老了，期待的只有平静与和谐，而不是每天刺激心脏的快感和虚荣。不求所有人跟我同样的想法嘿嘿。
又看了几部反映旧时代的电影，里面离家的人都急吼吼的惦记着家里的媳妇儿。说起屋里人，仿佛天下最亲、最重要的人。 再看看身边的两性关系，多少有些协议的意味。你有什么我有什么，你要什么我要什么，看看合适就一起过吧。其中的角力和博弈，只有身处其中的人能明白。 亲人，那只是指有血缘关系的人了。 信任成了最艰难的事情。所谓相爱容易相处难，只是因为坦诚沟通、互相了解更困难。
看来爱情和婚姻也是需要谋划与策略的。 汗颜。
某一天，发现自己成了核桃人，外面的进不来，里面的出不去。找不到自己要的，就封闭在自己的世界里了。 不知道未来是谁拿着榔头给我敲开一扇窗呢？呵呵~
写完了。 1月20日 该放手时就放手武汉今年下了3场大雪了。 第一次下雪的时候，只有薄薄一层； 第二次，蓬松地淹没了草地和道路。我在雪地写喜爱的人的名字，那形态可爱得令人欣喜； 第三次，把树木瘦弱的枝条全压弯了，雪的感觉硬帮帮、沉甸甸，只剩寒冷，不再有趣。 气温达到了我这几年来经历过的最低点。然后，我又生病了。 蛰伏在家。
身体不舒服的时候，什么也不想干，脑子也得到了专心思考的机会。记忆，会沉入很深邃的地方，延伸下去。 而往往做决定也是在这样的时候。 知道有些事情即使有再多的期望、想象和不舍，也是要放弃的。 人活着不是为了在这世上受苦的。 不破不立。不放弃不适合的鸡肋般的人与事，又怎么会发现还有更美好的东西？ 世界很广大啊。 可惜人往往迷路在自己设置的死胡同里，贪恋瞬间的温暖和甜蜜，而放弃了更幸福的机会。 越来越觉得，依靠所谓感觉做判断是多么不靠谱的事情。 感觉很重要，是对一个人或者一件事展开良好开端的基础，可以为最终的决定加分。但如果过分依靠感觉带来的情绪，是会受骗的。 被自己欺骗。 寒冷的时候，需要拥抱；迷茫的时候，需要放弃。 一个劲的往前走，不见得就是进步； 偶尔回头看看，可能会发现更美好的风景吧。 1月15日 朋友今天见到一个台湾来的朋友，认识了他许久，既陌生又熟悉，以前却不曾会面。
所谓有朋自远方来不亦悦乎。当他站到我面前时，心里真的很开心很开心呀！
突然很想念我以前那些朋友。
深圳的——我最爱的小红、老请我吃饭的小利、永远记着我的汪汪……
巴黎的——惹是生非的喜宝、犀利通透的哈尼、还有众多已回国的兄弟姐妹……
上海的——最善良朴实的莺莺、口恶心善的叶兄、美丽活泼的糖果儿、忘年之交孙先生……
北京的——比亲姐妹还亲的mila、花痴男死狐狸、最新的蓝颜知己冰冰……
还有许多许多散落在神州大地的友人……
你们每个人对我的好我都深深记得，永不忘记……
新年愿望，希望今年能够见到你们、拥抱你们，勾肩搭背，一起吃个饭，聊聊天！
嘿嘿！！！ 1月13日 第一场雪武汉下了今年入冬第一场雪。 昨天晚上一个爱好摄影的老朋友就跟我说，今天要是下雪就好，可以拍照；要是下雨可就糟糕。幸好老天爷眷顾，天上降下来的是飘摇乱舞的雪花，虽然只是浅浅一层，也足以给镜头里的世界换个洁白的行头了。
不知什么原因，雪和雨给人的感受竟会如此不同。 记得从小时候开始，要是发现下雪了，整个人都兴奋雀跃；而下雨，我心情也跟着低沉阴郁起来，到今日亦是如此。 原来只要下雪就开心，哪管之后痛苦的冰封与化雪时期？
人只图一时快乐的。 或者，快乐很稀罕，能拥有的时候就赶紧享受吧。
想起去年这个时候的我，却在冬眠。那个冬天，精神和心理都沉睡了，以致一个朋友提起去年的大雪，我完全没有了印象。 在20出头的岁月，我羡慕着有故事的人那丰富多彩的人生，并为自己贫瘠的经历哀叹。如今我即将进入30岁了，也变成了有故事的人，拥有了无数想永远记得或者想彻底遗忘的回忆。某天，那些记忆堆积太多，却还没有时间整理到大脑的时候，像塞车一样，堵住了。 心灵之光也随之黯淡。 所以，我就睡着了。再睁眼时，又匆匆忙忙开始编写起新的剧本。
我的2007，就这么过去了。
这一年认识了许多人。 有的留在了2007不再跟随；有的一起走进了2008。 有些人永远不想再见到；有些人，却时常会想起。 有的人，我走得太快他跟不上以致迷途；有的人一开始就在短跑，而我却以为是一场长跑…………
接下去，又会发生什么呢？ 1月5日 今天的日记首先，昨晚失眠了，虽然躺到10点多，其实一直醒着。 然后，中午去邮局寄包裹，关门。 接着，下午到公司等包裹，却没送过来，跟EMS的人吵架。 再接着，一下班往邮局赶，想抢在他们下班前到，却正好看到卷闸门缓缓放下。 ok，最后，约好的人到不了了，而且，还是在我意料之中的失约了………… 今天什么日子？不就是1月5日么？  1月4日 演员人与人的相处，怎么就这么难。
你只想简单感受，却遇到复杂对抗。
澄净的眼睛温柔的嘴……再多美好的语言也说明不了任何事。
每个人都生活在自己的世界里，自编自演着自己的剧本。
身体的距离再近，心理却离的南北极一样遥远。
原来都是演员。
还怎么去信任？ 12月24日 缘平安夜，原本不是东方人过的节，因为人们想快乐，于是一个普通的日子有了特殊的意义。 在这个勉强有些特殊的日子，想一些有的没的。
人与物、人与人，交汇、相知，然后发生联系，产生感情，不知是神如何运作的系统。如果可以破解其中的奥妙该多好。
可如果刻意破解，又怎么能叫做缘呢？ 不可捉摸才叫缘吧？
不想把缘分和感情想的太狭隘。比如男女之情、友人之谊、亲人之爱，甚至与一花一草的相遇……都是缘分，会投射感情。
缘落底了生根了，叫做长相思守；遗失了错过了，叫做有缘无份。那个东西、那个人，原本就不属于你，只不过偶尔迷路，来到了你的世界。它早晚会离去。
人与人会相遇，山与山不会；山与山不会分离，人与人却会。是人幸运，还是山？遇到却留不住，该感谢还是痛恨呢？
人最怕有期望。没有期望就没有失望。所谓无欲则刚。可没有期望、从不去想象美好未来的人，活着还有什么意思！
可能缘就是个圆，只是自己在其中绕圈圈。走了很久的路，最后还是回到原点。
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